Avete delle nozze in programma e non sapete come augurare ai vostri amici tanta felicità con una sola frase? Vi aiutiamo noi. Ecco una piccola selezione di frasi divertenti matrimonio da utilizzare per le vostre nozze speciali.
- INDICE
Frasi divertenti matrimonio
- “Voi lo sapete, il segreto di un matrimonio felice è dire spesso le quattro magiche parole…. “Andiamo a cena fuori!” (Anonimo)
- “La base logica del matrimonio è il malinteso reciproco.” (Oscar Wilde)
- “Spòsati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo.” (Socrate)
- “Il matrimonio è un alleanza stipulata tra un uomo che non può dormire con la finestra chiusa, ed una donna che non può dormire con la finestra aperta.” (George Bernard Shaw)
- “Il matrimonio è una alleanza tra due persone, una delle quali non si ricorda mai i compleanni e l’altra non dimentica tutto questo!” (Ogden Nash)
- “Finalmente potrò venire a vedere le partite da voi! Auguri di tanta felicità!”
- “Il segreto per un matrimonio felice rimane un segreto.” (Anonimo)
- Tantissimi auguri per il vostro matrimonio! Adesso spettiamo l’invito a cena con foto e filmino da guardare!”
- “Libertà perduta! Ma ergastolo felice! Tantissimi auguri!!”
- “Caro fratellone, oggi è un “Si, lo voglio”! Da domani un “Sì, Cara” per il resto della vita! Auguri!”
- “Finalmente hai coronato il tuo grande sogno! Per un attimo ho pensato di doverti preparare il pranzo per sempre!”
- “Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.” (Boris Makaresko)
- “Ti sei messo l’anima gemella in pace. Augurissimi!” (anobianJulie, Twitter)
- “Si dice che l’amore è cieco, non temete tra non molto vi tornerà la vista! Auguri!”
- “L’amore è quella cosa che consente a una donna di cantare mentre asciuga il pavimento dopo che il marito lo ha attraversato con le scarpe piene di fango.” (Hoosier Farmer)
- Sposarsi è come mettere la mano in un sacco pieno di serpenti, nella speranza di tirar fuori un’anguilla. (Leonardo da Vinci)
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- Il primo uomo che si è sposato non sapeva… Il secondo non ha scuse… (Sacha Guitry)
- L’amore è un sogno dolce e lungo, il matrimonio è la sveglia. (Anonimo)
- Fate l’amore, non fate la guerra. Anzi, fate tutti e due: sposatevi. (Marco Bernardini)
- Tutti gli uomini cercano la donna ideale, specie dopo il matrimonio. (Helen Rowland)
- Il matrimonio è un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere in un istituto? (Groucho Marx)
- Certe donne preferiscono non far soffrire molti uomini contemporaneamente, e si concentrano invece su uno solo: sono le donne fedeli. (Alfred Capus)
- Nell’evoluzione umana dell’aspetto fisico, le corna rimangono latenti, ma non sono state rimosse dal nostro patrimonio genetico, crescono solo dopo il matrimonio. (Franco Lissandrini)
- In Paradiso non esiste il matrimonio; evidentemente per non turbare la serenità del luogo. (Samuel Butler)
- Si è mal disposti al matrimonio quando non si possiede la stoffa di un despota o di uno schiavo. (Jean Rostand)
- Quale rovina per l’uomo è il matrimonio! Esso lo abbruttisce quanto le sigarette, e costa molto di più. (Oscar Wilde)
- Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio. (Rodney Dangerfield)
- Non sono contrario al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole. (Will Smith)
- Un uomo non dovrebbe sposarsi prima di aver studiato anatomia e sezionato almeno una donna. (Honoré de Balzac)
- L’amore è cieco, ma il matrimonio ripristina la vista. (Samuel Lichtenberg)
- Molti uomini che si innamorano di una fossetta commettono l’errore di sposare l’intera ragazza. (Stephen Leacock)
- C’è una sola cosa peggiore di un matrimonio senza amore: uno in cui c’è amore, ma da una parte sola. (Oscar Wilde)
- Non è che sono contrario al matrimonio; però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi. (Massimo Troisi)
- Il matrimonio è come una gabbia; si vedono gli uccelli chiusi fuori che tentano furiosamente di entrare, e quelli chiusi dentro che tentano furiosamente di uscirne. (Michel de Montaigne)
- La base logica del matrimonio è il malinteso reciproco. (Oscar Wilde)
- Che cos’è la felicità si saprà soltanto dopo essersi sposati. Ma allora sarà troppo tardi. (Peters Sellers)
- Il matrimonio è il modo più costoso per l’uomo medio per avere il bucato pronto, pulito e stirato. (Burt Reynolds)
- Il matrimonio è l’unica guerra in cui si dorme con il nemico. (François de la Rochefoucault)
- Un matrimonio è sempre fatto da due persone che sono preparate a giurare che solo l’altro è quello che russa. (Terry Pratchett)
- Sono stata sposata con un marxista e un fascista, e nessuno ha mai portato la spazzatura fuori. (Lee Grant)
- Non ho mai creduto nel divorzio fino a quando non mi sono sposata. (Diane Ford)
- Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro. (Arthur Bloch)
- Un uomo, se posso credere a un mio amico, ha sempre due caratteri: il suo, e quello che sua moglie gli attribuisce. (Albert Camus)
- Sposati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo. (Socrate)
- Il matrimonio è un alleanza stipulata tra un uomo che non può dormire con la finestra chiusa, ed una donna che non può dormire con la finestra aperta. (George Bernard Shaw)
- Il matrimonio è una alleanza tra due persone, una delle quali non si ricorda mai i compleanni e l’altra non dimentica tutto questo! (Ogden Nash)
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- Incompatibilità. In un matrimonio significa avere gli stessi gusti, ad esempio il gusto del comando. (Ambrose Bierce)
- Tutti gli uomini in fondo amano il matrimonio, solo quelli già sposati ne parlano male. (Nagib Mahfuz)
- Si dovrebbe essere sempre innamorati. Ecco perché non bisognerebbe mai sposarsi. (Oscar Wilde)
- Il matrimonio è come una trappola per topi; quelli che son dentro vorrebbero uscirne, e gli altri ci girano intorno per entrarvi. (Giovanni Verga)
- Gli uomini si sposano perché sono stanchi. Le donne perché sono curiose. Entrambi rimangono delusi. (Oscar Wilde)
- Uno non fu mai ammogliato, e questo è il suo inferno; un altro sì, e questa è la sua dannazione. (Robert Burton)
- Il matrimonio semplifica la vita, ma complica la giornata. (Edmond Rostand)
- Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita? (George Byron)
- Il matrimonio richiede un talento speciale, come la recitazione. (Warren Beatty)
- Un matrimonio felice può esistere solo fra un marito sordo e una moglie cieca. (Anton Cechov)
- Il matrimonio ci insegna molte cose. Soprattutto che potevamo farne a meno. (Roberto Gervaso)
- Non provate mai il rimorso per quello che avete pensato di vostra moglie. Lei ha pensato di voi cose molto peggiori. (Jean Rostand)
- I celibi dovrebbero essere tassati in modo più pesante, non è giusto che alcuni uomini siano più felici di altri. (Oscar Wilde)
- Il marito che vuole un matrimonio felice deve imparare a tenere la bocca chiusa e il suo portafoglio aperto. (Groucho Marx)
- Nessuna donna farebbe un matrimonio d’interesse: prima di sposare un miliardario, se ne innamora! (Cesare Pavese)
- Il matrimonio è un esperimento chimico nel quale due corpi innocui possono, combinandosi, dare origine a un veleno. (Édouard Pailleron)
Frasi divertenti sposi
- Come ha conosciuto sua moglie? – Tramite un mio amico. – E lo considera ancora un amico? (Groucho Marx)
- Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo. (Boris Makaresko)
- Il saggio dice: se cancelli un ricordo, sei bravo. Se cancelli il passato, sei saggio. Se cancelli la cronologia, sei sposato. (Anonimo)
- Le donne sono divenute così profondamente istruite… che nulla ci dovrebbe più stupire al giorno d’oggi, ad eccezione dei matrimoni felici. (Oscar Wilde)
- Se pensi che il matrimonio sarà perfetto, probabilmente sei ancora al ricevimento nuziale. (Martha Bolton)
- Prima del matrimonio tenete gli occhi ben aperti. Dopo chiudetene uno. (Benjamin Franklin)
- Lo sposo non deve vedere il vestito della sposa prima del matrimonio, perché porta sfortuna. Sapete che cosa porta ancora più fortuna? Sposarsi. (Hank Moody)
- Un matrimonio è come un funerale, tranne che per il fatto che puoi tu stessa annusare i fiori. (Grace Hansen)
- Se un uomo apre la portiera dell’auto alla moglie, o è nuova l’auto o è nuova la moglie. (Filippo di Edimburgo)
- Prima di sposarmi avevo sei teorie circa l’educazione dei figli. Ora, ho sei figli e nessuna teoria. (John Wilmot)
- Vent’anni di storia d’amore rendono una donna come una rovina; ma venti anni di matrimonio la rendono qualcosa simile ad un edificio pubblico. (Oscar Wilde)
- Tutti gli uomini commettono errori, ma gli uomini sposati lo scoprono prima. (Red Skelton)
- Per una donna il miglior marito possibile è un archeologo, poiché la trova sempre più interessante man mano che invecchia. (Ralph Waldo Emerson)
- Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà. (Bettina Arndt)
- Colui che si sposa per soldi, almeno ha un motivo ragionevole. (Gabriel Laub)
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- Giudico il matrimonio uno scambio di cattivi umori di giorno e di cattivi odori di notte. (Guy de Maupassant)
- La causa principale del divorzio resta il matrimonio. (Jerry Lewis)
- C’è almeno un matrimonio che rende un uomo felice: quello di sua figlia. (Marcel Achard)
- Il matrimonio è quell’istituto che trasforma l’ex marito nell’INPS. (Daniele Luttazzi)
- Gli uomini sposano le donne con la speranza che non cambieranno mai. Le donne sposano gli uomini con la speranza che cambino. Invariabilmente ne rimangono entrambi delusi. (Albert Einstein)
- Patrimonio è un insieme di beni; matrimonio è un insieme di mali. (Enrique Jardiel Poncela)
- Come fai, dopo tanti anni di matrimonio, ad usare ancora i nomignoli per tua moglie? – È solo che non mi ricordo come si chiama. (Anonimo)
- Matrimonio: Lo stato o condizione di una piccola comunità, costituita da un padrone, una padrona, e due schiavi: in tutto due persone. (Ambrose Bierce)
- Non sappiamo cosa fanno uomini e donne in paradiso. Sappiamo soltanto che non si sposano. (Jonathan Swift) La catena del matrimonio è così pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. (Alexandre Dumas figlio)
- Tutte le donne dovrebbero sposarsi, e nessun uomo dovrebbe farlo. (Benjamin Disraeli)
- Patrimonio è un insieme di beni; matrimonio è un insieme di mali. (Enrique Jardiel Poncela)
- Bisogna scegliere per moglie solo una donna che, se fosse un uomo, si sceglierebbe per amico. (Joseph Joubert)
- Dicono che i matrimoni sono mandati dal cielo. Lo stesso vale per i tuoni e i fulmini. (Clint Eastwood)
- Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Woody Allen)
- Le persone dovrebbero sposarsi quando si conoscono bene. Di solito, però, è allora che divorziano. (Jan Sobotka)
- Se l’amore è follia, il matrimonio è una camicia di forza. (Mirco Stefanon)
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- Sposare è bene, non sposare è meglio. (Daniel d’Arc)
- Non si è mai felicemente sposati. O si è felici o si è sposati. (Roberto Gervaso)
- Sposarsi è un delitto: sposarsi con una donna ricca è l’attenuante del delitto. (Zarko Petan)
- Mai sposarsi per soldi. Prenderli in prestito è più conveniente. (Proverbio scozzese)
- Mia moglie ed io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
- Un uomo può essere felice con qualunque donna a patto che non ne sia innamorato. (Oscar Wilde)
- A proposito del matrimonio, conosco centinaia di mariti che sarebbero felicissimi di tornare a casa se non ci fossero le mogli ad aspettarli. Togliendo le mogli dal matrimonio, non ci sarebbero più divorzi. (Groucho Marx)
- Vi sono soltanto due giorni indimenticabili nel matrimonio: il primo e l’ultimo. (Pierre de Bourdeille Brantome)
- Lei è un tipo sveglio, mi pare. È Sposato? – Sì, sono sposato. – Allora non è sveglio come pensavo. (Groucho Marx)
- Chi non sa contare fino a tre, lo impara nel matrimonio. (Georges Courteline)
- Le ho chiesto di sposarmi, e lei ha detto no! E da allora viviamo felici e contenti. (Spike Milligan)
- Mia moglie e io abbiamo provato a fare colazione insieme, ma abbiamo dovuto smettere di farlo o il nostro matrimonio ne sarebbe uscito distrutto. (Winston Churchill)
- Sposarsi o non sposarsi non è importante. In ogni caso ti pentirai. (Socrate)
- Non penso che tu possa elencare molte grandi invenzioni fatte da uomini sposati. (Nikola Tesla)
- Il matrimonio è una guerra che si dichiara a sé stessi. (Proverbio africano)
- Vita da sposati: il doppio dei problemi con la metà dei soldi. (Luca Erba)
- È giusto chiamare la propria compagna di vita la nostra metà perché una volta sposati non siamo altro che metà uomini. (Romano Battaglia)
Frasi divertenti sul matrimonio gay
- “L’amore sboccia tra persone, non tra sessi. Perché porsi dei limiti?”. DAVID LEAVITT
- “Non cambiare mai quando l’amore ha trovato la sua dimora”. PROPERZIO
- “Di per se stessa, l’omosessualità è limitante quanto l’eretosessualità: l’ideale sarebbe essere capaci di amare una donna o un uomo; indiffcerentemente, un essere umano, senza provare paura, limiti od obblighi“. SIMONE DE BEAUVOIR.
- “Quando due persone sono unite nell’intimo del cuore, infrangono persino i vincoli di bronzo o di ferro. E quando due nell’intimo del cuore s’intendono appieno, le loro parole sono soavi e forti come profumo di orchidee”. CONFUCIO
- “Nessuno sa e nessuno nemmeno capisce, nessuno vede l’amore nessuno lo intuisce, io fra i tuoi occhi splendenti ci sto perduto nel mezzo, se accendessi un’altra luce non la vedrei”. DENNY, I.FOSSATI
- Che dire? Era ora! Tantissimi auguri!
- Fate venire voglia di sposarsi..quasi… Augurissimi!
- L‘uomo perfetto è generoso ed intelligente, bellissimo e ricco, affettuoso e simpatico, premuroso ed affascinante, disponibile ed intraprendente, ma tu hai preferito sposare X.. e hai fatto la scelta giusta! Auguri di vero cuore amici!
- Auguri per ‘uno’ solo di questi giorni!
- Niente sarà più come prima: complimenti per la scelta fatta. Siete un esempio di coraggio ed incoscienza! Auguri sposini!
Frasi divertenti sul matrimonio civile
- “Voi lo sapete, il segreto di un matrimonio felice è dire spesso le quattro magiche parole…. “Andiamo a cena fuori!” (Anonimo)
- “La base logica del matrimonio è il malinteso reciproco.” (Oscar Wilde)
- “Spòsati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo.” (Socrate)
- “Il matrimonio è un alleanza stipulata tra un uomo che non può dormire con la finestra chiusa, ed una donna che non può dormire con la finestra aperta.” (George Bernard Shaw)
- “Il matrimonio è una alleanza tra due persone, una delle quali non si ricorda mai i compleanni e l’altra non dimentica tutto questo!” (Ogden Nash)
- “Finalmente potrò venire a vedere le partite da voi! Auguri di tanta felicità!”
- “Il segreto per un matrimonio felice rimane un segreto.” (Anonimo)
- Tantissimi auguri per il vostro matrimonio! Adesso spettiamo l’invito a cena con foto e filmino da guardare!”
- “Libertà perduta! Ma ergastolo felice! Tantissimi auguri!!”
- “Caro fratellone, oggi è un “Si, lo voglio”! Da domani un “Sì, Cara” per il resto della vita! Auguri!”
- “Finalmente hai coronato il tuo grande sogno! Per un attimo ho pensato di doverti preparare il pranzo per sempre!”
- “Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.” (Boris Makaresko